Анекдоты и байки про фото, видео и рекламный мир

Небольшая подборка — анекдоты и байки про видео, фото и рекламный мир:

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
– Отличный ракурс! А что снимаем?

***

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один:
– У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…
Другой:
– А на нашем кладбище хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп – больше пяти часов играли песни, на которые композитор написал музыку…
Третий тем двоим:
– Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось – фотографов профессиональных – тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закапывали!

***

Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

***

– Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
– О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!

***

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

***

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
– Так и знала – ты и там нажрался, фото-скотина!

***

Новые фотоаппараты Canon специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит – армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
– Что все это значит?!!
– А я все мои детские фотографии потерял…

***

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф – женщина. Он разделся и говорит:
– Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
– Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

***

Цифровая фотокамера "Хрюндикс". Разрешение – не требуется. Гистограмма апертуры (повод обмыть). Автофокус фотографа после вчерашнего. Компенсация дрожания рук. Автоспуск (жидкость в комплект не входит). Откат наезда. Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи. Эффект красных глаз и желтых зубов. Сортировка пузырьком. Запись на гранит. В комплекте цветошумовые установки: "сы-ы-ы-ыр" и "птичка".

***

Два приятеля-фотографа встречаются:
– Что нового?
– Женился вот.
– И как жена?
– Ну… это как свет поставишь…

***

Соседки беседуют:
– Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
– Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить – поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

***

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), – все сразу же встало на свои места…

***

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее могут только гении.

***

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
– Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У вас, наверное, дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
– Ух ты, у Вас вкуснейшая еда, вы, наверное, готовите в дорогущих кастрюлях?

***

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
– Там моя жена!!! Если она нас застукает – СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

***

– Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
– Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я – курсы криминалистической экспертизы при МВД.

***

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес", "Моя тёща", "Моя жена", "Мои рассветы и закаты" и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
– Ты кто?
– Твоя Смерть!
– Моя?! Улыбочку!

***

По берегу реки идёт фотограф.
– Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! – нагоняет его женщина.
– Извините, – говорит он, – но у меня уже кончилась плёнка…

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…

***

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
– Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
– Сниму, сниму…
– А может, мою Валечку снимешь?
– Сниму, бабка, сниму – только не фотограф я, а снайпер…

***

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
– А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:
– Сфотографироватьcя?

***

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

***

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

***

– Я могу стать фотомоделью?
– Нет, только фотороботом.

***

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку".

***

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
– Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
– Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

***

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
– А сейчас, разрешите мне наконец запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
– Невесту и ее маму! – объясняет фотограф.

***

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас – на "Фотошоп".

***

Мужик говорит фотографу:
– Сфотографируйте меня героем.
– Да как же я вас сфотографирую?
– А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

***

Парень просит девушку:

– Девушка. подарите мне Ваше фото!
– А Вам зачем? – спрашивает девушка.
– Я покемонов собираю!

***

Профессиональный фотограф – заказчице:
– Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
– А можете мне сделать большие выразительные глаза?
– Конечно. Посмотрите на счет.

***

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

***

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит:
– Картинка темновата. Ничего, в "Фотошопе" подправлю.

***

У всех есть фотографическая память – просто у некоторых нет пленки.

***

Не бывает нефотогеничных женщин – бывает мало пленки.

***

Художник без диагноза – все равно, что бренд без легенды.

***

Видеооператора спрашивают:

– Вам нравится театр?
Он отвечает:
– Да ну его! Два часа общий план смотреть!

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
– Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
– Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
– Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
– Девять взяток!
– Что девять взяток?
– Ну, восемь крестов и марьяж…

Случаи из жизни

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
– Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
– Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Затем, что мне надо сделать снимки! Я – фотограф, у меня срочная съемка!
После долгой паузы пилот произносит:
– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

***

Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
– Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду…

***

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили видеомагнитофон.
Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино.
К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, вариант специально для армии. К видаку подключили телевизор, смотрим.
На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так.
На наше счастье, рядом в командировке находился представитель разработчика.
– Что это???
– А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор набок, и вправду, изображение, какое надо.
– И зачем вы такое сладили?
– Техническое задание такое было.
– ???
– Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у начальника части стоять, следующий дадут, следующий спишут – для зама, и так до бесконечности.
– Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
– Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но в министерстве обороны на это денег не дали.

Из мира рекламы

Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо – 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!

***

Задание на фотосъемку:
– Нужны портреты людей. Обычных посетителей.
Важно соблюдать композицию, где 83% кадра по площади занимает лицо, а остальное – перспектива.

***

Пожелание заказчика к фотоколлажу:
"Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто.
В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки.
А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки".

***

Звонок в фотостудию:
– Здравствуйте, я Маша! мне нужен фотограф. У нас бюджет в 300 у.е. Свадьба 2 января, вы согласны?
– Здравствуйте, да, я согласна. 2 января я свободна.
– Ой! А почему это вы согласны, а все остальные, кому я звонила, нет?

***

Клиент прислал видеоролик и спрашивает менеджера:
– А что будет, если видео распечатать?

***

Барышня в гостях у бойфренда. После душа говорит ему:
– Как у тебя здорово – везде бирочки висят, даже на полотенцах: М и Ж!
– О, ты догадалась? М – это морда…

© 2004 — 2017 Студия Видео8. Москва. м. Белорусская, Грузинский вал, д.11 ст11. Тел. +7 (495) 542-03-85, +7 (495) 780-72-69